Fun » mal einer

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige ...
... Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Kapitän und seine Seeleute von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft Panik kriegte, wandte sich der Kapitän an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!" Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Kapitän es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Die Piraten wurden vernichtend geschlagen. Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Kapitän, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!" Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal Verluste hingenommen werden mussten. Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Kapitän an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"- "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!" Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres Anführers. Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Kapitän und warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab. Der Kapitän wandte sich an seinen ersten Maat und rief: "Bring mir meine braunen Hosen!"

Mein Kumpel erzählte mir das seine Frau sich von ihm getrennt hat.

Auf meine Frage nach dem Grund sagte er,
das er "Du" zu ihr gesagt hat.

Versteh ich nicht war meine Antwort.

Ganz einfach sagt er.
Meine Frau meinte das wir schon lange keinen S** mehr hatten.
Darauf sagte ich nur : Du

nu ja, aber das morgane so was noch nicht erlebt hat^^

http://www.deecee.de/uploads/media/Ebay_...n_Trabbi_01.pdf

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und sucht ihn.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken, starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja !" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: ’Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!’?"
"Oh ja !" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!"

http://www.goldwing-forum.de/forum/attac...php?id=3846&;

Ich bin gestern, spät am Abend, mit dem Auto unterwegs gewesen. Plötzlich
sehe ich am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen.
Ich hielt an, und der Kleine sagt zu mir: "Ich bin ein kleiner roter Zwerg
aus dem All, ich habe Durst und bin schwul." Ich habe ihm eine Cola
gegeben und bin sofort weiter gefahren.

Zehn Minuten später sehe ich einen kleinen blauen Mann. Wieder habe ich
einen Stopp gerissen, und der Kleine sagt zu mir: "Ich bin ein kleiner
blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger." Nun, ich hatte
ein Wurstbrot dabei, also habe ich es ihm gegeben, "tschüss" und fahre
weiter.

Nach einer Weile sehe ich ein kleines grünes Männchen.

Langsam etwas irritiert hielt ich auch diesmal an und fragte ihn sogleich:
"Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere."

Ein Polizist geht nachts in den Park und erwischt ein Pärchen beim S**.
Als er sie anspricht, bemerkt er, dass es sich dabei um einen prominenten Politiker handelt. Er entschuldigt die Störung und will weitergehen.
Daraufhin der Politiker, Herr Inspektor ich will behandelt werden wie jeder andere Staatsbürger - was kostet das? Der Polizist erhebt ein Ordnungsgeld in Höhe von 21.- Euro.
Als er weitergehen will, fordert ihn der Politiker auf, auch seine Frau wie jeden andern Staatsbürger zu behandeln. Der Polizist verlangt daraufhin von der Gattin des Politikers ein Ordnungsgeld von 105.- Euro.
Auf die Frage warum sie 105.- Euro bezahlen müsse und er nur 21.-, entgegnet der Polizist, ja sie habe ich zum ersten Mal erwischt, ihre Frau zum fünften Mal.

Ein Mann berichtet:
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre
verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor
36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto,
schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10-Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher,
aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine
geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für
60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber
jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint
mir, dass sich die Lebensqualität in einem wichtigen Punkt stark
verschlechtert hat."
darauf seine Frau, sehr verständnisvoll für sein Problem, sagte mir, er solle
rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür
sorgen, dass er wieder in einem billigen Appartement leben, ein
billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10"er
Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde......

Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind.
Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann :"Höre meine Geschichte:
Ich wusste, dass mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt!
Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."
Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu:
Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den blöden Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke >>WOW das hast du überlebt?!?>Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!<< Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:
Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....."